cuộc sống

Thưa thầy, con có một câu hỏi muốn hỏi thầy về Giới. Nếu một đôi nam nữ yêu nhau mà quan hệ trước hôn nhân (quan hệ an toàn) thì là phạm giới đúng không ạ? Vì có quan điểm theo phương Tây thì đó chỉ là nhu cầu của con người như ăn cơm uống nước, khi tu tập thì mới có bản lĩnh để chế ngự chuyện đó. Người quy y rồi không tu tập miên mật mà phạm chuyện này thì phạm giới rất nặng đúng không thầy?

Dạ con kính bạch Thầy.

Dạ con thưa Thầy. Con có chơi cùng với một sư huynh trong chùa con, con thấy bản tánh của sư huynh rất tốt luôn biết xả bỏ và tha thứ cho lỗi lầm của người khác nhất là đối với con, một người mới tu nên thái độ và hành vi của con còn nhiều thiếu sót đối với sư huynh ấy, nhưng lúc nào sư huynh ấy cũng mở rộng lòng từ tha thứ động viên an ủi chấp nhận những điều chưa tốt ở con. Con nhận ra và rất quý trọng cũng như quan tâm đến sư huynh khi đau ốm... Nhưng con lại bị một số người ở cùng nói là chúng con bị ái nhiễm. Ban đầu con cũng buồn, nhưng bây giờ con suy nghĩ gặp được một người bạn tốt để hỗ trợ cho mình trên lộ trình tu tập giải thoát là rất cần, không phải chỉ ở kiếp này mà còn cả những kiếp mai sau nên con bỏ qua những thái độ dèm pha của người khác, vẫn cư xử vui vẻ và trân trọng tình bạn của mình.

Dạ, con kính bạch Thầy chỉ cho con biết con suy nghĩ và hành xử như vậy có đúng không hay là con đang vô tình gieo nhân ái nhiễm gây luỵ cho kiếp sau mà còn không biết ạ? Và cũng xin bạch Thầy là con chỉ quý mến tâm tánh của sư huynh chứ không có mến vì sắc thân đẹp, xấu... như vậy tình bạn của chúng con có được gọi là trong sáng không ạ? Con xin Thầy chỉ dạy giúp con, con rất cảm ơn Thầy. Con kính chúc Thầy luôn mạnh khỏe ạ.

Gửi Thầy,

Thưa Thầy, con có duyên được biết đến thầy qua cha của con. Con cũng đã có duyên được gặp thầy tại chùa Bửu Long, được quỳ dưới chân thầy nguyện Quy y Tam Bảo nhưng đây là lần đầu tiên con viết thư gửi thầy và có lẽ là lần đầu tiên con viết thư cho một người để giãi bày tâm sự về cuộc sống.

Thầy ơi, năm nay con gần tròn 21 tuổi. Cái tuổi mà gần như bạn bè đồng trang lứa của con đang còn vô tư, vô lo về cuộc sống thì con đã bắt đầu đối mặt với muôn vàn khó khăn trong đời mà con nghĩ ngay cả người trưởng thành cũng khó mà đối mặt nổi. Năm 19 tuổi, sau 1 năm học đại học con đã quyết định từ bỏ con đường học hành trên giảng đường và bước vào con đường học hành ở trường đời. Thời điểm đó và ngay bây giờ, quyết định đó của con, con chưa bao giờ ân hận. Bước ra đời, con học được nhiều bài học mà có lẽ trường học sẽ không bao giờ dạy. Gia đình con không phản đối gay gắt, nhưng trong thâm tâm, con thấy được sự lo lắng của cha mẹ dành cho con là vô cùng lớn. Lần đầu tiên con thấy được nỗi buồn trong mắt của mẹ, lần đầu tiên con nắm lấy tay mẹ con và nói, "con làm được, mẹ đừng lo, con chỉ muốn nhìn thấy bố mẹ mạnh khỏe, áp lực nhường nào con cũng chịu được."Sau một thời gian xa nhà, xa những vùng an toàn của cuộc sống, bước ra cuộc sống, đó là lần đầu tiên con cảm thấy thương cha mẹ con hơn tất thảy. Con phải làm việc, con phải kiếm tiền, con phải chăm lo được cho cha mẹ con, họ đã bắt đầu bước sang tuổi xế chiều. Tương lai của họ, tương lai của gia đình con sau này, con đều nhận thức được, chính con phải là người đắp từng viên gạch đầu tiên, con là người có trách nhiệm nhiều nhất. Vậy nên con đã chọn cách phải đắp những viên gạch tổ ấm sớm nhất có thể, con biết rằng nếu con không giỏi hơn người khác, con chỉ có thể làm sớm hơn họ mà thôi.

Con, với nhiều người có thể xem con là 1 người ngông cuồng, nhưng trong thâm tâm, con biết những việc làm của con đều xuất phát từ trách nhiệm với gia đình, hay với chính bản thân con. Con không sợ thế gian này không hiểu, con chỉ sợ và sợ một điều duy nhất: là con không thể hiểu chính mình.

Con và con quỷ trong người con, nó là một bản thể hay là hai bản thể? Con và cái tôi của con, nó là một người hay hai người? Thật sự con đang trong giai đoạn thảm thương nhất trong cuộc đời, mọi thứ với con quả là mênh mông và vô định. Con không thể làm chủ được tâm trạng, cảm xúc của mình lúc này. Lúc thì con vui, lúc con sầu muội, có lúc con lạc lõng, có lúc con tự tin, có lúc thì mặc cảm về chính mình.

Con từng nghe thầy giảng Pháp, con cũng thường đọc thư thầy trò mỗi khi rảnh rỗi hay mệt mỏi. Con thật tệ khi chỉ nhớ đến Phật Pháp, nhớ đến lời Thầy dạy mỗi khi con đau khổ. "Tự do là ung dung trong ràng buộc, hạnh phúc là tự tại giữa khổ đau". Thầy biết không, khi nghe câu nói này của thầy, có gì đó trong con thực sự được bừng tỉnh. Con đã ồ lên một tiếng trong lòng, đây chính là vị chân sư mà con phải quỳ dưới chân xin Quy y Tam Bảo. Nhưng rồi trải qua biết bao khổ đau trong nội tâm, trong công việc, con vẫn chưa thể ung dung và tự tại. Đối mặt với khổ đau, lắm lúc con chỉ muốn tránh né, con sợ lắm thầy ạ. Vì con đã thất bại quá nhiều rồi, con đường thành công của con ngày càng xa hơn, ngày càng chông gai hơn. Con không biết, liệu có phải tham vọng của con đang khiến con vội vàng hơn, khiến con khổ sở hơn. Con không biết liệu con đi thật chậm rãi có thể thành công hay không. Thậm chí con không biết, thành công là gì mà khiến con phải theo đuổi. Liệu có phải chính nó mới là ảo mộng đẩy con lún sâu vào đau khổ?

Con từng là Phật tử Bắc tông, nhiều vị sư nói về "buông bỏ". Buông bỏ là gì hả thầy? Liệu con có buông được không khi mà con buông, gia đình con sẽ khổ sở? khi mà con buông, tương lai con sẽ như thuyền không buồm? Hay là con hiểu sai hai chữ "buông bỏ"? Con nghĩ rằng tham vọng thành công cá nhân là một điều tốt, nó thúc đẩy được sự phát triển của xã hội. Nhưng lắm khi cái tham vọng của con lại là tảng đá ngăn con bước đi ung dung, tự tại.

Con vẫn thường nghe Thầy dạy về cách tu trong công việc, cách thiền định trong những việc làm hằng ngày. Con không biết rằng, con nên trốn tránh tảng đá "tránh nhiệm, tham vọng, thành công, tiền bạc" kia, hay con sẽ đưa nó đi theo cuộc đời con với một tâm thế ung dung tự tại. Mong thầy dùng tuệ giác soi sáng cho con.

Trò của thầy, Chân An Tịnh.