trầm cảm

Con kính thưa thầy,

Thời gian qua con sống chìm ngập trong khổ đau, vô minh đến mức thấy mình bị rối loạn lo âu và trầm cảm, trong đầu luôn có dòng suy nghĩ miên man về những lỗi lầm, tiếc nuối ở quá khứ, những bất an, phóng dật ở hiện tại và tham đắm, sợ hãi về tương lai. Con không đổ lỗi cho bất kì ai hay điều gì ngoài kia khiến mình đau khổ, mà ngược lại con rơi vào cực đoan còn lại đó là đổ lỗi cho chính mình đã khiến mình đau khổ. Mọi cách con thử để thay đổi tình trạng này, cho dù đó là cách "tinh tấn chánh niệm tỉnh giác" như con nghĩ con biết về nó, đều không soi sáng được cho vô minh, tà kiến đang chi phối mình. Con thấy cuộc đời mình như đi xuống vực thẳm, con nghĩ thế này là hết rồi!

Sáng nay, con tỉnh dậy với cảm giác chán ghét và rệu rã như những ngày khác. Con ngồi xuống, chấp nhận cảm giác khổ đau len lỏi trong từng suy nghĩ đến đi trong gần như mọi khoảnh khắc. Trong rừng kiến thức vang lên rằng thiền là thế này hay nên thiền như thế nọ, con chỉ còn làm mỗi việc đó là cố gắng sáng suốt để không làm nữa: không phân tích hay cố hiểu, không phản ứng lại với chính phản ứng trước hiện tượng, không sợ hãi những dòng suy nghĩ độc hại, v.v... Khi đó, con chỉ để mọi thứ hiện lên, biểu hiện và diễn biến với một thái độ chấp nhận. Một lúc thì con thấy người mình mềm ra, nhẹ hơn và khoan khoái dễ chịu. Tiếp theo, một cách tự nhiên, con thấy tất cả các hoạt động đang chiếm hữu đầu óc con như suy nghĩ, lo sợ, băn khoăn, suy tưởng, bận bịu, mặc dù chúng có hình tướng khác nhau nhưng đều là tâm. Mặc dù trông như rất phức tạp và đa dạng, muôn kiểu, nhưng đều đơn giản là tâm. Rồi con tiếp tục thấy dường như tất cả mọi thứ quan sát được đều chỉ là thân và tâm. Cái mà con cho là bất như ý ở ngoài kia không nằm ở ngoài kia, mà là do hoạt động tâm phủ một lớp màn lên mà trở thành có ý nghĩa như vậy. Mỗi suy nghĩ hay bực dọc nổi lên, con đều thấy nó nằm trong phạm vi của tâm, không đi ra ngoài được. Lúc này, tinh thần và cơ thể con vẫn thoải mái, nhẹ nhàng nên con biết mình đang không dùng trí năng suy luận. Tiếp đó, con đem thử một nỗi khổ đang hoạt động ngầm ở hiện tại lên quán chiếu thì phát hiện ra: Đây cũng là tâm, đây là phương tiện tâm dùng để diễn giải thế giới ngoài kia. Con thử động tới một nỗi khổ khác thì cũng thấy tương tự. Khi con đứng dậy, cảm giác rõ rệt nhìn ra thân và tâm không còn nữa, nhưng con cũng không bận tâm tìm kiếm lại nó vì biết ngay lúc khởi ý niệm tìm kiếm thì sẽ không thấy được.

Con xin trình thầy sự tu tập của mình, mong thầy từ bi khai thị những nơi còn vô minh, ái dục ạ.

Con kính tri ân thầy!

Thưa Thầy, con kính đảnh lễ Thầy.

Hiện tại con gần như rơi vào trạng thái trầm cảm, không muốn giao tiếp với ai, nhiều lúc muốn lao đầu vào ô tô chết hoặc nghĩ ra các cách chết khác. Con thường sám hối mỗi tối, tập thở, phóng sinh, bố thí, ăn chay trường, nghe pháp nhưng lúc nghe con không tập trung mà hay bị hướng về nỗi khổ của mình. Hiện tại con sống với bố mẹ, con bệnh tật đau yếu liên miên từ nhỏ, 30 tuổi nhưng chưa lập gia đình. Con hay bị bố nguyền rủa, nạt nộ, trợn trừng mắt lên quát tháo, chực chờ đánh con nếu như bố con không vừa ý. Con cũng bị bố đánh nhiều lần, xiết cổ, đấm, đá, đẩy ngã xuống cầu thang,...Hàng đêm con thường mất ngủ, nằm khóc tủi thân. Con cố gắng niệm Phật và Bồ Tát nhưng được một lúc lại quay lại vọng tưởng, nhớ đến những lúc bị đánh mắng và bệnh tật lại khóc. Con xin Thầy chỉ cho con biết con bị nghiệp gì và cách thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn này ạ.

Con xin cảm ơn Thầy!

Dạ thưa Sư Ông! Con lại ghi ra đây những tâm sự, mong sư ông lắng nghe con.

Thực sự bây giờ con đã rất mệt mỏi, mang những chứng bệnh về tâm thần mà con đã kể cho sư ông qua hỏi đáp, giờ đây lúc nào trong ngày con cũng sống trong tình trạng mệt mỏi, căng thẳng, uể oải và nó kéo theo những mệt mỏi về thân xác. Con đã 25 tuổi rồi mà vẫn phải sống bám vào ba mẹ, con thi vào đại học năm 20 tuổi nhưng rồi vì những căn bệnh này mà thành tích học tập không tốt và con giai đoạn nặng con phải bảo lưu dẫn đến bây giờ con phải học thêm vài năm nữa mà không biết có kịp để lấy bằng chỉ cần Trung bình thôi để ra trường hay không. Không phải con không muốn đi làm thêm, con có đi làm thêm rồi và con nhận ra sức mình không kham nổi, chỉ việc học thôi con đã quá đuối sức nên con không cân bằng nổi vừa học vừa làm.

Con thực sự bây giờ rất tủi nhục, dường như con luôn nghĩ về cái chết và không biết sức mình rồi sẽ chịu đựng được đến mức nào rồi sẽ không chịu nổi và chọn cách kết liễu.

Thực ra con đã vào được pháp "thư giãn buông xả", nó giúp con bớt căng thẳng phần nào nhưng chỉ khi ngồi im không làm gì hoặc lúc đi ngủ, còn lúc động thì con không còn làm chủ mình được nữa mà bị cuốn vào các đối tượng bên ngoài. Con nhận thấy nếu con có thể ở một nơi có thiên nhiên, được nghỉ ngơi và lao động tay chân nhẹ nhàng thì mất vài năm con có thể bình phục bình thường. Mất tới vài năm là bởi vì con đã bị những căn bệnh tâm thần đã hơn 10 năm rồi.

Đó là điều kiện lý tưởng mà con nêu ra để mình có thể chữa lành bệnh, nhưng thực tế thì hoàn cảnh gia đình con khó khăn, bây giờ ba mẹ con cũng đã hơn 50 gần 60 tuổi rồi mà vẫn phải làm lụng buôn bán vất vả nuôi con.

Và tình hình thực tế của xã hội ngày nay, khó khăn về kinh tế, nhiều người thất nghiệp, để có một công việc thì phải cạnh tranh rất nhiều. Chính vì vậy con không thể nghỉ ngơi được, mà phải cố gắng học trong trạng thái mệt mỏi căng thẳng. Thời gian "thư giãn buông xả" thì ít mà thời gian bị cuốn vào học và các đối tượng bên ngoài thì nhiều. Dẫn đến con nghĩ rằng mình có thể sẽ sống với bệnh tật cả đời.

Con đã suy nghĩ rất nhiều về tương lại mình. Bây giờ tuổi con con trẻ, đề kháng còn đủ sức chịu đựng mà đã sống vật vã, về sau càng thêm tuổi thì không biết còn chịu nổi không. Sau này con còn phải có trách nhiệm với ba mẹ, nghĩ đến việc đó con cảm thấy sợ hãi và bất lực chỉ sợ rằng mình còn không lo nỗi cho mình. Cho nên đối với con việc kiếp này có gia đình, vợ con là chuyện không tưởng, con đã xác định mình phải sống cô đơn, cô độc. Chỉ mong là có sức khoẻ tạm ổn để không phải làm phiền ai chăm sóc.

Những điều này làm con rất mệt mỏi, con không cảm thấy trên đời mình còn niềm hạnh phúc gì, thực sự con chỉ mong mình có thể ngủ một giấc rồi ra đi, không còn mục đích sống nào ngoài tìm cách tồn tại. Nhưng con vẫn cố gắng sống tiếp là vì:

1. Chính thân giáo từ Sư Ông, giúp con hoàn toàn tin vào những điều Sư Ông chỉ dạy dù con chưa thấy ra những điều đó. Nhưng con muốn sống để chứng thực Hạnh Phúc thực sự là gì khi thấy ra Niết-bàn. Và có lẽ đây là mục đích còn lại duy nhất để con cố gắng sống.

2. Từ hiểu biết về Đạo Phật con hiểu là con có hoàn cảnh ngày hôm nay là do đã gieo nhân ác từ nhiều kiếp, nếu con chết đi bằng con đường trốn tránh thì sẽ phải tiếp tục học bài học trong những thân phận có thể còn kinh khủng hơn bây giờ.

3. Như pháp "thư giãn buông xả" con đã chứng thực được nên con có niềm tin để tiếp tục sống để trải nghiệm những lời dạy của Sư Ông, học cho xong bài học làm người.

4. Những lần con tuyệt vọng cùng cực, những lời chỉ dạy về con người và cuộc đời đã giúp con dù rằng đầy yếu ớt nhưng vẫn cố gắng gượng dậy để đối diện với cuộc đời.

Con cảm ơn Sư Ông vì đã lắng nghe những tâm sự của con và con thành kính tri ân sâu sắc những điều Sư Ông đã mang đến cho con và cuộc đời!