trình pháp & chiêm nghiệm

Kính đảnh lễ Thầy,

Con xin muôn vàn cảm ơn những gì Thầy đã và đang chỉ dạy cho chúng con. Con nghe và tư duy những lời Thầy dạy rất nhiều. Buổi sáng hôm nọ, con ra đứng trước sân nhìn áng bình mình và tự động con thấy, con nghe trong tâm, trong không gian, con thấy từ trong áng bình minh đó, con nghe vọng lại từ nơi nào "đừng lỗi hẹn với hiện tại" (tựa tựa như đừng lỗi hẹn với người yêu, đừng lỗi hẹn với cha mẹ, đừng lỗi hẹn với ngày đi thi, đừng lỗi hẹn với từng sát na, v.v... và v.v...). Nước mắt chảy dài. Bừng tỉnh trong con một trong sáng, một đơn giản thực tại hiện tiền. Con xin thành kính tri ân Phật, tri ân thầy với lòng biết ơn sâu xa.

Hạnh phúc thay đức Phật ra đời

Hạnh phúc thay giáo pháp rạng ngời

Hạnh phúc thay Tăng Đoàn hòa hợp

Hạnh phúc thay tứ chúng đồng tu.

Con xin được chia sẻ với bạn đồng tu là cứ kiên nhẫn nghe những gì thầy chỉ dạy, tư duy về những lời dạy của Thầy.

Kính thưa Thầy!

Cũng đã lâu rồi con không viết thư trên trang, Thầy vẫn khỏe chứ ạ và việc Phật sự chắc vẫn rất nhiều, bận rộn phải không ạ?

Thời gian trước, sau một thời gian nghe pháp thoại, đọc kinh, thực hành thì con thấy tương đối thông suốt. Con nhận thấy rằng dù Pháp Phật, lời thầy dạy là mênh mông, chìa khóa cũng là gói gọn trong chữ hiện tại. Chỉ cần sống được trong hiện tại là đủ hết rồi, chứ không phải làm thêm gì nữa. Và trong hiện tại đó con chỉ cần thận trọng, chú tâm, quan sát là được rồi. Con thấy như thế có đúng không thưa Thầy?

Rồi khi mà đã thông suốt được điều đó, con gác những cuốn kinh, những bài pháp thoại để trở về đời sống thực. Nói là gác lại nhưng thực ra con vẫn nghe pháp thoại nhưng ko nhiều như trước và chỉ nghe như một món giải trí, yêu thích hay cho dễ ngủ. Hoặc có khi bận quá cũng ko nghe. Con dành nhiều thời gian hơn cho những hoạt động sống thực, công việc, nấu ăn, chơi với trẻ con, học thêm chuyên môn nghề nghiệp. Những công việc mà trước đây vài năm khi thời gian có biến cố đến trong cuộc sống của con, con đã chán ngán không còn muốn đụng vào nó nữa thì giờ con đã lấy lại được những niềm vui sống khi làm nó, giờ với con những hoạt động sống, nghề nghiệp, va chạm con xem nó là những cơ hội để học ra những bài học cuộc sống, học bài nộp bài, trả bài rồi học lại và con muốn học đến khi nào thuộc bài thì thôi.

Trong mỗi hoạt động sống đó, giờ con ưa thích được sống trọn vẹn cùng nó. Con thấy việc cứ đến đi, người này đến đi như một pháp đến đi trong bài học của con. Mỗi giây phút sống, làm việc, học tập đó con cũng ko nhắc mình cần phải như thế nào nhưng rồi nó cũng tự chuyên chú, trọn vẹn trong đó, càng làm con càng thấy sản sinh nhiều niềm vui và nhẹ nhàng, chứ ko thấy mệt là bao. Còn khi đi thì bước chân còn non kém trong chánh niệm tỉnh giác nhưng con cũng thấy tự động tâm con chuyển đến vị trí cảm nhận sự xúc chạm của chân với mặt đất, cũng rất là hỷ lạc thưa Thầy.

Nhưng có điều, sao giờ trong niềm tin của con với Tam bảo nó không như trước. Con xin lỗi vì đã nói như vậy. Nhưng trước đây con vô cùng kính ngưỡng, tin tưởng sự nâng đỡ của Tam bảo thì nay con vẫn tin, vẫn kính ngưỡng Phật Pháp Tăng nhưng con lại thấy không tin vào thứ gì cả, mà chỉ là tin ở chính bản thân mình, rằng trong những bài học cuộc sống, nhờ khả năng học bài và điều chỉnh nhận thức và hành vi của mình sao cho bớt sai xấu, dần đúng tốt hơn thì dần dần mình sẽ càng có khả năng sống tùy duyên thuận pháp, mỗi một ngày tâm sẽ động, sầu ít dần đi.

Và thêm nữa con trở nên hay cười hay khóc như trẻ con hơn, có những chuyện khó buồn quá con cũng đau vật vã. Nhưng xong lúc đó là thôi, con thấy rất nhẹ nhàng. Trước đây con tu tập con thường cứ giữ hết vào bên trong, buồn hay đau đớn gì còn tránh vào một góc nhiếp tâm vào hơi thở như lời vị thầy trước của con đã dạy nên ai thấy con cũng bảo con bình an nhưng tâm con có khi vẫn có sóng trào tích tụ. Nhưng giờ con lại muốn sống trọn vẹn với từng khoảnh khắc, từng niềm vui, nỗi buồn. Chỉ khi nào tâm quá là động loạn con mới niệm phật hoặc hướng tâm có chủ ý vào hơi thở nhưng hầu như là rất hiếm khi vì khi còn khả năng thì con không lựa chọn phương pháp đó, mà con sẽ quan sát tâm bất an của chính mình, quan sát tim của mình đang đập nhanh hồi hộp thế nào, thân căng thẳng thế nào. Đôi khi có xung đột thậm chí con không cố giữ im lặng quá như trước mà con cũng nói ra, xong rồi có khi lại đi xin lỗi và thấy có lỗi. Nhưng con lại thấy không sao cả vì nó cho con được học ra nhiều bài học và những chuyện đã qua thì để nó qua thôi, cũng không vướng bận, gây nội kết gì trong tâm con, rồi con cũng quên lãng nó đi.

Có người bạn đồng tu của con nhận xét: sao giờ con tu tập kém quá vậy? Tu tập gì mà hay khóc, buồn, tầm thường, thật kém xa nhiều người tu khác, luôn vui vẻ bình an.

Con thì con thấy gặp chuyện buồn quá thì con khóc cũng là lẽ thường, khóc xong thì con lại vui thôi, chứ ko có gì. Nhưng lời bạn nhận xét khiến con ko biết mình có đang thực hành sai gì không ạ? Vì càng ngày con càng thấy mình tầm thường đi và sống lặng lẽ hơn.

Kính mong Thầy soi sáng giùm con về sự thắc mắc trong thực hành mà con vừa trình bày để con kịp thời điều chỉnh lại nhận nhận thức và hành vi sai nếu có.

Vì sự thực hành của con còn non kém nên thư con viết có sai sót gì trong sử dụng ngôn ngữ, con mong thầy lượng thứ cho con ạ.

Con kính tri ân Thầy! Con chúc Thầy thường mạnh khỏe, công việc Phật sự hanh thông!

Con kính chào Thầy!

Con

Thầy ơi, nếu thời gian không phù hợp và Thầy bận quá thì Thầy cứ bỏ qua câu hỏi này của con.

Thầy ơi, con lớn lên trong sự so sánh hơn thua mà phụ huynh áp đặt lên. Con học hành trong sự kỳ vọng của thầy cô, thậm chí có nhiều người đặt hết niềm tin vào giúp đỡ. Con học hành cũng không hoàn toàn là suông sẻ, nhưng vẫn tốt nghiệp đại học hạng ưu ở một trường quốc tế đắc đỏ. Về việc học của con, cha mẹ phải bán đất, lấy ra tiền dành dụm.

Vậy mà ở năm cuối đại học, con lại có ý định đi tu. Tốt nghiệp thì con muốn xuất gia luôn, nhưng lúc đó con còn ràng buộc, con không thể bỏ lại cha mẹ. Cho đến giờ con nghĩ quyết định ở lại với cha mẹ là một quyết định đúng đắn, vì con học được rất nhiều bài học từ cuộc sống.

Cuộc sống cũng đã dạy con nhiều điều khi con cố phấn đấu lập nghiệp, "làm một cái gì đó", nhưng dần dần con thấy mọi cố gắng nổ lực đều vô ích. Chỉ có trở về "thời vị trung chính" mới là đúng nhất, đôi khi con cũng vui vẻ trong chân đế. Nhưng về tục đế thì con không biết làm sao cả. Nhà con có chút tiền, con lại được cha mẹ cho thừa kế một khoản, nên bây giờ con và cha mẹ cũng áo cơm không lo, chỉ lo ở nhà có gì làm được cho cha mẹ thì làm.

Chuyện thị phi ở đời, chuyện người khác đã từng đặt kỳ vọng vào con, đều làm cho con ngợp thở. Sắp đến Tết rồi, con cũng không có bao lì xì gì. Con không có việc làm, không thành công ở lĩnh vực nào. Con sợ ánh mắt kì thị, khinh thường của người khác, lại là sự tiếc nuối mỗi khi ông con nhắc đến con. Con sợ ánh mắt những đứa trẻ ngây thơ khi hỏi cha mẹ nó về con, rồi vòi vĩnh lì xì. Trong dòng họ, anh chị em với nhau, họ đều "bình thường" và thành công, lại thích hưởng thụ cuộc sống nên có thật nhiều đề tài để nói, để đi chơi, con thì không có gì, có chăng chỉ xã giao bắt chước họ cho vui vậy thôi. Con nhìn người khác mà cảm thấy con như vịt con xấu xí vậy.

Con không biết làm sao sống được ở tục đế cả. Dù biết rằng trong đời này, bài học về cái ngã của con cũng chừng đó, nhưng mà sao khó quá. Chỉ khi trở lại chân đế thì mọi đau khổ mới chấm dứt, mà khi đụng chuyện với người khác thì lại bị quy chuẩn ràng buộc, áp đặt. Nhưng tục đế vẫn là như vậy. Con xin phép được hỏi Thầy và xin lời khuyên từ Thầy. Con xin tri ân Thầy nhiều lắm.