trầm cảm

Sư ông!

Con không biết mình sinh ra để làm gì, trước đây con vẫn còn những mục tiêu về thế gian như học hành, công việc, tình cảm. Nhưng trải qua hơn 10 năm bất hạnh về tâm thần, bệnh tật, thất bại về mọi mặt trong cuộc sống. Cuộc sống tinh thần của con chỉ là cô đơn, chán nản, mệt mỏi, nhàm chán, u tối, tiêu cực, ý định tự tử lặp đi lặp lại... Con có nghe lời sư ông buông ra để lắng nghe nhưng càng lắng nghe con càng cảm mệt việc mình sống trong cuộc đời này như vô định, sống chỉ để chịu bất hạnh và không thấy mình có một mục tiêu sống nào thực sự. Có lẽ việc con tồn tại kiếp này chỉ là để trả quả cho một kiếp trước, sinh ra với một tinh thần u tối, tiêu cực, cô đơn và khổ đau. Hoàn cảnh gia đình dòng họ đều bất hoà, cô độc trong tất cả các mối quan hệ, không kết nối được với bên ngoài, trở thành một người đầy sự khổ đau cô đơn, nhất là trong mặt tình cảm, con dường như rất vô duyên với người khác giới, dường như người nào mà con có tình cảm thì họ lại có ác cảm với con, đến nỗi cuộc đời con chưa trải qua một mối tình nào chỉ luôn là sự đơn phương, con mặc dù là người nam nhưng trải qua nhiều lần như vậy con đã đau khổ vì tình cảm rất nhiều. Trải qua nhiều điều như vậy, bên trong con đã khởi lên lòng ganh tỵ với hạnh phúc của người khác và con lại bị thêm sự đố kỵ ganh tỵ dằn xé chính mình nữa. Khổ chồng chất khổ. Nhiều lúc con đã tự hỏi nhân quả nghiệp báo tại sao lại vận hành khắc nghiệt và lạnh lùng đến đáng sợ như vậy sư ông ơi. Nếu con biết kiếp trước nào đó con đã làm việc ác gì đến phải chịu bất hạnh không ngừng nghỉ từ nhỏ cho đến lớn thì có lẽ con đã chấp nhận nó mà không một lời oán hận nhưng con không hề biết được mà chỉ biết từ lúc sinh ra đã chịu nhiều bất hạnh như vậy.

Lần trước con có chia sẻ con đang có những ý định kết thúc vì không đủ sức nữa. Được sư ông chỉ dạy: "Đừng dùng ý chí để đối phó, con buông thư và cảm nhận trọn vẹn những gì đang xảy ra thì con mới chứng kiến được điều kỳ diệu." Con đã buông ra nhiều lần nhưng chỉ là những tổn thương bên trong khởi lên ứa nước mắt, nặng trĩu.

Con cũng xin cám ơn đến bạn đã đọc phần hỏi đáp của con và đã chia sẻ đến con clip về trầm cảm của Eckhart Tolle.

Thưa sư ông, bài học của Pháp dành cho con con là gì con thực sự không hiểu được. Giờ con chỉ biết từng ngày sống trong sự đau khổ, mệt mỏi, nặng trĩu, đau buốt, cô đơn... mà thôi. Con cảm thấy buông xuôi trong mọi thứ, tiêu cực đến nỗi nếu có một ai đó đến kiếm chuyện chửi mắng hay thậm chí là đánh, con cũng không còn muốn chống trả lại. Con mệt mỏi lắm rồi thưa sư ông. Nếu những điều con chia sẻ quá tiêu cực thì xin sư ông có thể trả lời giúp con qua mail được không?

Con kính tri ân đảnh lễ Sư Ông!

Thưa Thầy,

Hôm qua đến nay được gặp Thầy, không như những lần đầu, khi trong con còn rất nhiều điều muốn hỏi, lần này con không còn muốn hỏi gì cả, chỉ ngồi nghe Thầy và mọi người nói chuyện, con thấy tâm mình lặng lẽ. Con vẫn thường nghe pháp của Thầy nhưng không còn để mong cầu tìm kiếm gì nữa. Với con bây giờ, việc thấy mình trong từng khoảnh khắc đến như một lẽ tự nhiên.

Con biết ơn Thầy biết bao khi chỉ 1 năm trước, con còn nghĩ mình bị trầm cảm, loay hoay không biết thoát ra như thế nào. Vậy mà giờ đây, khi mọi sự đến, con vẫn thấy được sự bình lặng trong tâm hay ít nhất cũng thấy rõ mình, không còn cố vùng vẫy.

Con biết ơn còn vì Thầy giúp con tự bước tiếp mà không còn bị phụ thuộc vào bất kỳ điều gì, kể cả đó là những lời của Thầy.

Dù biết mọi điều là vô thường nhưng con mong Thầy thân tâm thường an lạc!

Dạ thưa thầy. Con có một thắc mắc trong tâm lí mong thầy giải đáp đáp con.

Con từng là một đứa con gái suy nghĩ rất nhiều vì từ nhỏ sinh ra trong gia đình cha hay rượu chè rồi về đập đánh chửi bới mẹ nhưng cha lại rất thương và nuông chiều con. Nhỏ con chỉ biết sợ mỗi lần cha say, sợ cảnh cha mẹ đập đánh nhau. Nhưng lớn lên con lại hay bị buồn phiền biết nhận thức một tí lại hay tủi thân rồi đâm ra mặc cảm. Và rồi dần con cũng thu mình lại với gia đình, bạn bè hàng xóm những người biết con có hoàn cảnh như vậy. Nhưng đi ra xã hội con cũng hoà đồng với mọi người vui vẻ bình thường thôi ạ, không phải là quá e dè mặc cảm tự ti. Thật sự gia đình vẫn là điều khiến con buồn phiền nhiều nhất. Mọi thứ khác tác động đến con như khi đi làm bị trách mắng trong công việc hay có gì không như ý hay cho dù là bị người khác nói xấu hay chăng con đều có thể làm chủ và vượt qua được. Những điều đấy không khiến tâm con tổn thương, nhưng khi nói đến già đình, mỗi lần gọi về nhà nghe mẹ nói cha say đập đánh mẹ chửi bới rồi nghe giọng điều say rượu nói lung tung của cha thì con rất buồn. Con buồn vì thương cha thương mẹ. Mỗi lần thấy cha như thế con rất tức và khó chịu nhưng lòng con chưa bao giờ giận cha cũng rất thương cha bởi biết cha đang tạo nghiệp sau này cha sẽ khổ vì những hành động những lời nói cay nghiệt bây giờ cha đang nói ra, những lúc đó cha hoàn toàn như một người khác, một người trông hiền lành chịu khó chăm chỉ sạch sẽ ăn uống thì lúc nào cũng nhường phần con cái, nhưng giờ như thói quen mấy chục năm cứ vài ba bữa là lại rượu vào. Tính cha cũng hay chấp hay để ý đến lời nói của người khác rồi bi quan. Buồn lắm thầy ạ. Cha cũng hay nói lời xúc phạm đến cả những người đã khuất nữa. Con cũng chẳng thể khuyên được cha vì bây giờ đã hình thành thói quen mất rồi. Con thì cách đây khoảng 5-6 năm trước con có duyên được nghe pháp của một vài vị sư thầy rồi đọc nhiều bài về phật pháp trên fb giúp con thay đổi suy nghĩ tích cực hơn nhưng lúc đó con cũng chỉ biết nghe nghe vậy thôi chứ hoàn toàn chưa hiểu gì nhiều về phật giáo về đưc phật về tăng ni, vì ở quê con chùa chiền không nhiều, hầu như chỉ có một vài ngôi chùa rồi cứ đến rằm tết mọi người lại đi thắp hương cầu xin chứ lúc trước con hoàn toàn không biết gì về phật giáo. ở cùng con hầu như không có ai theo đạo gì. Mấy năm lại đây con mới dần tìm hiểu về đức phật về giáo pháp. Con trải qua quá nhiều nỗi khổ trong cảm xúc tiêu cực con cũng đã từng trầm cảm nhưng không một ai biết thậm chí đã từng nghĩ tới cái chết nhưng cũng nhờ phật pháp nhờ những lời dạy của đưc phật đã cứu con ra khỏi những sự tủi thân suy nghĩ. Thật sự con đã thay đổi tâm rất nhiều, mặc dù thế nhưng cái tính cách lâu lâu tự nhiên buồn rồi suy nghĩ tủi thân vẫn xảy ra trong con, mỗi lần buồn như vậy là con lại nghĩ đến những chuyện đã qua rồi tủi thân chán nản, rồi sau đó con lại cố gắng trấn an bản thân động viên bản thân rồi lại tích cực lại trở lại bình thường. Mặc dù chưa hoàn toàn thông suốt, chưa hoàn toàn kiểm soát được nhưng con cũng không quá áp lực với điều đó vì mỗi lần như thế chỉ một thời gian ngắn con lại vượt qua được, rồi thỉnh thoảng con lại nghe pháp. Đến một thời điểm chính xác là tầm cuối năm ngoái ngày hôm đấy cũng như những lần trước tự nhiên con thấy buồn một cảm giác bứt rứt không tả được cả đêm hôm đấy con không ngủ được con cảm thấy khó chịu mệt mỏi con muốn được nói ra cho ai đó biết tâm con đang khổ sở con muốn được ai đó giúp con nhưng làm sao có ai hiểu được nhìn vào mà biết con đang như thế nào mà giúp. Không như những lần trước cứ buồn rồi nguôi ngoai thì lần này con cảm thấy không gì có thể giúp con được, con không thể thoát ra được sự đau khổ trong con, lúc đó con cảm thấy bất lực. Nhưng chính những ngày hôm đó tự nhiên con lại thích nghe tiếng chuông chùa tự nhiên con mất đi cảm giác nghĩ đến chuyện tình yêu nam nữ chuyện lập gia đình chuyện mà trước giờ mặc dù sợ lặp lại cảnh như cha mẹ con gặp lại người chồng như cha nhưng con vẫn luôn mong muốn tìm được một người yêu thương chia sẻ con vẫn có những rung động nam nữ rung động trước những người mình thích hay những người tán tỉnh mình nhưng không hiểu sao từ sau ngày hôm ấy con mất hẳn đi những cái cảm xúc hứng thú ấy và con muốn được xuất gia, con muốn đi theo con đường đức phật. Từ khi lớn lên đi làm con vẫn phân vân không biết sau này sẽ làm gì, đam me cái gì và nên theo đuổi cái gì. Nhưng từ sau những hôm ấy con không nhớ rõ là đã chuyển biến lúc nào nhưng có con đường mà lần đầu tiên con muốn vượt qua mọi khó khăn rào cản đến cùng đó là xuất gia, theo bước chân đức Phật. Con biết sẽ khó khăn lắm vì về phía gia đình con không theo đạo gì nên bây giờ nếu con nói con muốn đi tu chắc mọi người sẽ nghĩ đến những điều tiêu cực nhất. Trước đó khi chưa biết đến Phật pháp thì con cũng có muốn trở làm bên ngành tâm lí trị liệu, dùng những gì con đã trải qua và tự cứu mình để giúp những người mắc phải đau khổ đáng thương như con, nhưng con lại là người khá kém trong cách nói năng giao tiếp. Còn xuất gia thì con vẫn chưa học các bài kinh, chưa biết cách tụng niệm. Từ sau ngày đó con tìm hiểu nhiều hơn nữa về Phật pháp, con đọc các sách Phật hàng ngày, con thực hành chánh niệm trong mọi hoạt động, quan sát thân tâm thấy mọi việc như nó đang là theo lời dạy của thầy và bài pháp con đã nghe của ni sư Liễu Pháp. Không thể ngồi để viết ra hết những chuyển biến trong con. Giá như con có thể ngồi trước thầy để nói ra thì dễ hơn vì văn từ của con lủng củng không biết cách diễn đạt trôi chảy. Từ hôm đó cũng được gần 1 năm rồi tâm nguyện của con vẫn như thuở ban đầu vẫn một lòng xuất gia nhưng vì giờ con đang làm xa nhà chưa thể về được. Thưa thầy con cũng có một điều mà bản thân vẫn cảm thấy thắc mắc con không biết phải hiểu như thế nào là giờ khi con nghe những chuyện buồn như khi con gọi về nghe mẹ nói cha như thế này thế kia hay một ai đó mất thì lúc đầu con hơi sửng sốt nhưng chỉ một lúc ngay sau đó con thây tâm mình rất bình thường, không nghĩ quá nhiều hay đau khổ vì điều đó, mặc dù con biết người thân của con đang đau khổ nhưng con chỉ biết là như thế thôi và con cố gắng an ủi chia sẻ chứ con không hoà vào nỗi đau đó. Con thấy nỗi đau khổ của họ nhưng tâm con chỉ thương họ chứ không quá đau buồn như họ. Nếu như người bình thường khi thấy gia đình người thân họ như thế thì chính họ cũng đau đớn khổ sở lo lắng, giờ tâm con lại bình tĩnh. Con tự hỏi mình liệu có phải là người quá vô tâm không, hay cảm xúc của con bị chai lì. Con không phân biệt được là liệu do con đã chịu quá nhiều tổn thương nên chai lì cảm xúc hay là con đã thoát ra khỏi những cảm xúc này. Xin thầy chia sẻ cùng con.